sexta-feira, 24 de dezembro de 2010

Bateu?

Estava eu no caixa do supermercado quando o gatinho do caixa ao lado comenta com a colega que estava me atendendo: "Nossa, acabei de bater uma errada!" Quase que virei pra ele e falei: "Querido, quer que te ajude a bater uma do jeito certo, quer?"

sábado, 11 de setembro de 2010

Haja coincidência. Figura-te!

Reynaldo Gianecchini e Mariana Ximenes

Novela é um folhetim, e portanto algo que não segue as mesmas regras de um romance realista, por exemplo. Acho uma idiotice tão grande reclamar que uma novela não é verossímil quanto reclamar que um personagem de desenho animado nunca morre, ou exigir verossimilhança de um filme do 007. Apesar dos atores de telenovela geralmente atuarem de forma naturalista, as tramas necessariamente têm de ser rocambulescas, recheadas de coincidências inverossímeis e incidentes fantasiosos. Se a novela fosse um retrato da vida real, não teria a menor graça. O que não quer dizer que a novela não possa criticar a realidade; mas para criticar a realidade não é preciso ser realista, como já sabiam os autores de fábulas.

Fernanda Montenegro e Aracy Balabanian

No entanto, algumas novelas abusam do direito de ser inverossímeis. Tome-se a atual novela das oito exibida às nove (e meia, atualmente) pela TV Globo, escrita por Silvio de Abreu. Para quem não sabe, Passione gira basicamente em torno do conflito da empresária Bete Gouveia (Fernanda Montenegro), que no primeiro capítulo fica sabendo, através do marido moribundo (Mauro Mendonça), que o filho bastardo que teve ao se casar com ele não havia morrido como ela acreditara durante 55 anos, mas tinha sido entregue para uma família italiana. Bete então tenta se aproximar desse filho adulto, Totó (Tony Ramos), a fim de lhe entregar sua parte na herança deixada pelo marido.

Maitê Proença, Daniel de Oliveira e Tammy di Calafiori

Aí começam as coincidências: Totó tem quatro filhos. Um deles, o bon vivant Agnelo (Daniel de Oliveira), viaja para o Brasil e se envolve com a fogosa Stela (Maitê Proença), mas quando esta rompe o relacionamento se apaixona pela jovem Lorena (Tammy di Calafiori) sem saber que as duas não apenas são mãe e filha, como são respectivamente sua tia e sua prima, já que Stela é casada com Saulo (Werner Schünemann), irmão de Totó. Já a irmã de Agnelo, Agostina (Leandra Leal), é casada com o malandro Berillo (Bruno Gagliasso), o qual se casa de novo no Brasil com a herdeira Jéssica (Gabriela Duarte), tornando-se bígamo. O detalhe é que Jéssica é filha de Olavo (Francisco Cuoco), o qual vem a ser o pai biológico de Totó. Berillo então consegue a proeza de ser casado ao mesmo tempo com a filha e com a neta do mesmo homem!!!

Leandra Leal, Bruno Gagliasso e Gabriela Duarte

Quer mais coincidência? Totó, que é viúvo, acaba sendo seduzido pela ardilosa Clara (Mariana Ximenes), e casa-se com ela. Mas a vilâ é amante de Danilo (Cauã Reymond), que vem a ser outro filho de Stela e Saulo, e portanto sobrinho de Totó. Ou seja: na mesma novela temos dois rapazes que se envolvem com as próprias tias!!! E não bastasse isso, quando Danilo vaga por uma das milhares de ruas de São Paulo drogado e atordoado, em meio aos milhões de carros que circulam diariamente na maior metrópole do país, acaba sendo atropelado pelo carro de... Clara!!!

Tony Ramos e Mariana Ximenes

Mas as coincidências não param por aí. Quando Totó vem ao Brasil atrás da mulher, é acompanhado pela irmã Gemma (Aracy Balabanian), que tem por ele um afeto maternal, já que praticamente o criou. Quando Gemma vai à casa da mãe de Totó, Bete Gouveia, é reconhecida por Antero (Leonardo Villar), segundo marido de Brígida (Cleyde Yáconis), sogra de Bete. E só então ficamos sabendo que o velho Antero, que até então não tinha praticamente nenhuma função na trama, e nunca demonstrou o mais leve traço de sotaque italiano, é na verdade o noivo italiano que Gemma abandonou no altar há muitos anos, mas esconde sua nacionalidade por causa da vaidade da esposa. Além disso, é irmão do velho sapateiro Benedetto (Emiliano Queiroz), cujo filho Mimi (Marcelo Médici) é perdidamente apaixonado por Agostina, neta da nora de seu tio. Ou seja, nessa novela acaba ficando tudo em família!!!

Elias Gleizer, Leonardo Villar e Cleyde Yáconis

Apesar de tantas coincidências inverossímeis, a novela de Silvio de Abreu chegou a ser criticada por abordar temas pesados demais para uma novela, como a exploração sexual de uma menor (Carol Macedo) pela própria avó (Daisy Lucidi), o aborto de uma adolescente (Bianca Bin), a qual descobre que é filha da mulher que julgava ser sua irmã (Larissa Maciel) e neta daquela que chamava de mãe (Vera Holtz), além de um personagem (Marcello Antony) que esconde um terrível segredo, especulando-se que possa ser pedófilo. Além disso, um detalhe que passou despercebido a muita gente é que o principal casal romântico da novela é formado por uma mulher casada (Carolina Dieckmann) com o melhor amigo de seu namorado (Rodrigo Lombardi), o qual até há pouco estava noivo de outra mulher (Mayana Moura), irmã do marido de sua namorada. Ou seja, um casal adúltero, coisa impensável numa novela de horário nobre, alguns anos atrás.

Marcello Antony, Carolina Dieckmann e Rodrigo Lombardi

Não estou apontando tudo isso para criticar, e sim para elogiar uma novela que tenho acompanhado quase diariamente, com excelentes atuações e uma história envolvente. E viva Passione! Punto e basta. Figura-te!

domingo, 15 de agosto de 2010

A agenda dos candidatos

Todo dia somos obrigados pelo noticiário a saber o que os presidenciáveis fizeram durante o dia, com o pomposo nome de "agenda dos candidatos". E tome passeio na feira agropecuária de não-sei-aonde, corpo-a-corpo no calçadão de sei-lá-o-quê, cafezinho no boteco da Dona Fulana, criancinhas e mais criancinhas no colo, e as inevitáveis propostas sobre saúde, educação e cultura que jamais serão cumpridas. Para me vingar dessa chatice e ao mesmo tempo me divertir um pouco, resolvi criar uma agenda fictícia para os principais candidatos. Aí vai ela:

DILMA ROUSSEFF
A candidata do PT fez caminhada no município de Cu-do-Judas, no interior do Estado do Fim do Mundo. Estava acompanhada por sua equipe, que incluía dois maquiadores, três cabelereiros, uma figurinista, um fotógrafo cuja única função era gritar "Sorria" de três em três minutos ou cada vez que a candidata deixasse de sorrir, e um cirurgião plástico encarregado das injeções de botox de hora em hora. A ex-ministra da Casa Civil recusou as guloseimas que lhe ofereciam para não manchar os dentes, afinal não dava pra renovar o clareamento todos os dias. Quando discursou, tinha a seu lado direito um boneco de papelão em tamanho natural do presidente Lula, já que o próprio não pôde comparecer, pois era o dia de sua pelada semanal em Brasília, justo no dia em que o Fantástico estaria por lá para escolher o "bola-murcha" do mês; e do lado esquerdo (sem nenhum simbolismo político, é bom que se diga), o seu candidato a vice Michel Temer, com sua eterna cara de quem está com vontade de ir ao banheiro mas tem vergonha de perguntar onde fica, embora seus assessores fizessem questão de esclarecer que não, o deputado não estava apertado, aquela era sua cara normal mesmo. Ao discursar, Dilma voltou a bater na tecla de que por ser mulher ela nasceu pra cuidar dos outros, e pra exemplificar lembrou que quando lutava na guerrilha contra o regime militar, era ela quem aplicava merthiolate nas feridas dos companheiros, e sempre dava uma assopradinha pra passar o ardido. Aplaudindo entusiasticamente o discurso estavam a primeira-dama Marisa Letícia e a ex-prefeita Marta Suplicy, embora ninguém conseguisse distinguir uma da outra. Os cabos eleitorais aproveitavam para distribuir ao público presente os prontuários, epa, quer dizer, as propostas dos políticos que apóiam Dilma, como Collor, Maluf, Sarney, Zé Dirceu, Palocci e José Genoíno.

Dilma mostra com gestos a posição que ocupa nas pesquisas

JOSÉ SERRA
O candidato do PSDB realizou corpo-a-corpo em Onde-Judas-perdeu-as-botas, no Estado de Onde-Fica-Mesmo? Para demonstrar sua constante preocupação com a Saúde, levou seus três médicos de confiança, dois dentistas e quatro farmacêuticos, cada um levando sua malinha de remédios, mas não recusou nenhum dos medicamentos que lhe eram gentilmente oferecidos por seus simpatizantes. O ex-governador de São Paulo fez um longo discurso com suas propostas, mas poucos conseguiram ouvi-las porque a maioria dormiu ao som repousante da voz monocórdica do candidato. Seu candidato a vice, Índio da Costa, chamou a atenção por também carregar a tiracolo uma figura em papelão em tamanho natural do presidente Lula, mas por razões diferentes da ex-ministra Dilma: é que Índio gosta de praticar arco-e-flecha nas horas de folga tendo o retrato do presidente como alvo. No palanque, Índio da Costa anunciou sua intenção de mudar o nome oficialmente para Índio do Brasil, em homenagem à cantora Baby do Brasil (ex-Baby Consuelo), a qual prometeu regravar uma nova versão de seu sucesso "Todo dia era dia de índio", dessa vez mudando a letra para "Dia 3 de outubro vai ser o dia do Índio".

Serra mostra o que gostaria de fazer com Dilma

MARINA SILVA
A candidata do Partido Verde, Marina Silva, fez caminhada na praia de Palmeira Verde, no município de Mar Verde, no Estado da Mancha Verde. A fim de inovar na campanha e mostrar que é diferente dos outros, a ex-ministra do Meio Ambiente fez questão de não pegar nenhuma criancinha no colo, mas em compensação fez carinho em todos os cachorros que encontrou pelo caminho. Depois de plantar várias árvores na areia da praia, Marina convocou uma entrevista coletiva para falar de suas propostas ecologicamente corretas. Mas ao ser questionada sobre suas posições em relação a temas polêmicos como o aborto, o casamento gay e a descriminação das drogas, Marina deixou bem claro o que pensa a respeito: como candidata de um partido de esquerda é a favor, como evangélica é contra, e como presidente não será nem contra nem a favor, muito pelo contrário. Seu vice, o empresário Guilherme Leal, aproveitou para distribuir para o público presente vários kits de produtos da Natura, empresa da qual é dono, e prometeu que se eleito fará de tudo para deixar a população mais bonita e cheirosa, criando o programa Feiúra Zero. O próximo a discursar foi o ex-ministro da Cultura, Gilberto Gil, que falou durante três horas sobre a conjuntura nacional e internacional, a situação dos direitos humanos na Bahia, a dialética entre a hermenêutica socratiana e o existencialismo de viés libertário, e a existência de seres extraterrestres em contraponto ao materialismo marxista. Foi muito aplaudido, embora ninguém tenha entendido uma palavra.

Marina promete propor à ONU a mudança das cores do Planeta Terra

PLÍNIO DE ARRUDA SAMPAIO
O candidato do PSOL foi prestar solidariedade a alunos que invadiram a reitoria da Universidade Federal do município Casa-da-mãe-Joana, no Estado Ao-Deus-Dará. Plínio fez questão de salientar que só não passava a noite no local em apoio aos alunos grevistas por ter sido desaconselhado por seu médico geriatra. O ex-deputado abriu o debate para perguntas do público, mas não conseguiu ouvir nenhuma por ter deixado seu aparelho de surdez em casa. Mesmo assim, respondeu a todas as perguntas dizendo que era contra. Plínio não levou seu candidato a vice porque nem ele sabe quem é seu candidato a vice, mas salientou que se eleito vai realizar a reforma agrária, a reforma urbana, a reforma tributária, a reforma fiscal, a reforma ortográfica e a reforma de seu apartamento de luxo em São Paulo.

Plinio jura que sua casa não é tão grande quanto andam dizendo

DEMAIS CANDIDATOS
Ivan Pinheiro, pelo PCB; José Maria de Almeida, pelo PSTU; José Maria Eymael, pelo PSDC; Levy Fidélix, pelo PRTB; e Rui Costa Pimenta, pelo PCO, também cumpriram extensa agenda política. Mas como ninguém está interessado nesses caras, vamos fazer o mesmo que os grandes meios de comunicação e ignorá-los totalmente.

segunda-feira, 26 de julho de 2010

Encontrei Jesus

(Inspirado por um texto do Wagner sobre o guaraná Jesus.)

_ Finalmente encontrei Jesus.

_ Sério? O namorado da Madonna? Ele é tão bonito quanto nas fotos?

_ Não estou falando do Jesus Luz. Estou falando de Jesus, o Salvador.

_ Você encontrou o Jesus Luz em Salvador? E eu nem sabia que você tinha ido à Bahia!

_ Não, não estou me referindo à capital da Bahia. Estou me referindo ao Messias.

_ O Messias da padaria? Ele também estava em Salvador?

_ Não é o Messias da padaria! Estou falando do Cristo, o Redentor.

_ Quer dizer que além de Salvador, você foi ao Rio também? E eu nem sabia que você tinha viajado!

_ Não estou falando do Cristo Redentor, seu tapado! Estou dizendo que encontrei o Senhor!

_ Não precisa me chamar de senhor, a gente já se conhece há tanto tempo.

_ Não estou te chamando de senhor, imbecil! Estou querendo lhe dar a notícia de que encontrei o Filho do Homem, aquele que foi enviado à Terra por seu Pai Celestial para ser criado por uma família humilde e quando crescesse, nos salvar e maravilhar a todos com seus poderes divinos.

_ Mas por que não explicou antes? Eu também adoro o Super-Homem!

domingo, 4 de julho de 2010

Frase da semana



Enfiar dois travesseiros numa só fronha é como dupla penetração anal: é difícil de caber, dá trabalho pra entrar, mas com jeitinho tem lugar pros dois.

sábado, 22 de maio de 2010

Piadas piedosas

Piada contada por Chico Anísio no Programa do Jô, há algum tempo:

Aconteceu numa cidadezinha do interior, uma daquelas cidades onde nada acontece. Um dia o prefeito recebe a notícia de que o bispo ia visitar a cidade. Excitadíssimo com o acontecimento, o prefeito logo começa a organizar a recepção à autoridade eclesiástica com toda a pompa e circunstância: banda marcial, todas as autoridades da cidade convidadas para a ocasião, tais como o juiz, o delegado, o presidente da Câmara etc. Em meio aos preparativos, alguém se lembra de perguntar ao prefeito como ele pretendia se dirigr ao bispo: seria Sr. Bispo, Vossa Excelência, Vossa Santidade ou o quê? Embaraçado, o prefeito pede ao office-boy que vá correndo até a escola da cidade e pergunte ao diretor como se trata um bispo. O rapaz logo volta com a resposta:

__ O diretor disse que a gente deve chamar o bispo de Vossa Reverendíssima.

Problema solucionado, o prefeito retoma os preparativos da grande recepção e quando o bispo finalmente chega, de carro, dirigido por seu motorista, encontra a banda da cidade tocando, as crianças uniformizadas cantando hinos religiosos, as autoridades todas enfileiradas para recebê-lo e o prefeito com um sorriso de orelha a orelha. Estava um calor desgraçado, um sol de rachar, e quando o prefeito abre a porta do carro encontra um homem gordo e suando em bicas dentro da batina, passando um lenço no rosto e parecendo muito aborrecido. Querendo ser agradável, o prefeito pergunta:

__ Vossa Reverendíssima está cansada?

O bispo olha para ele parecendo muito bravo e retruca:

__ Cansada?! Eu tô é morta, af!


Mais uma envolvendo autoridades eclesiásticas:

Cinco senhoras católicas se encontram numa igreja para rezar o terço. Entre uma reza e outra, uma delas conta toda orgulhosa:

__ Vocês sabiam que meu filho é padre? Quando ele entra numa sala todos o cumprimentam e dizem: "Sua bênção, padre!"

Outra senhora responde:

__ É mesmo? Pois meu filho é bispo. (Quem contou a piada não esclareceu se se trata do mesmo bispo da piada anterior ou não.) Quando ele entra numa sala todos beijam sua mão e dizem: "Sua bênção, Vossa Reverendíssima!"

A terceira senhora então se manifesta:

__ Grande coisa! Pois meu filho é cardeal. Quando ele entra numa sala, todos se curvam respeitosamente e dizem: "Sua bênção, Vossa Eminência!"

Aí uma senhora muito velhinha, com forte sotaque alemão, se manifesta:

__ Nada disso do que vocês estão falando me impressiona. Eu sou a mãe do Papa! Quando meu filho entra numa sala, todos se ajoelham e murmuram: "Sua bênção, Santo Padre!"

Então a mulher de aparência mais jovial e saudável de todas começa a rir e diz:

__ Vocês não estão com nada! Meu filho tem dezenove anos, um metro e noventa de altura, é atlético, joga vôlei, tem olhos verdes, é bronzeado de sol e quando entra numa sala, todos arregalam os olhos e exclamam: "Meu Deus do céu!!!!"

sexta-feira, 14 de maio de 2010

Rir é o melhor remédio

Piadas ouvidas no Programa do Jô:

Uma tartaruga é assaltada por uma gang de caramujos e lesmas (!!!). Assustada, vai dar queixa na delegacia.

__ Como foi isso, dona Tartaruga? -- pergunta o delegado.

__ Não sei, doutor. Foi tudo tão rápido!



__ Ninguém mais tem medo da loira do banheiro, reparou?

__ Desde quando?

__ Desde que ela se tornou vocalista da banda Calypso!




E essa eu ouvi de uma colega, conversando com uma amiga que não sabia o que fazer para fazer um rapaz perceber que ela estava gostando dele. Sugestão da minha colega:

__ Muito simples. Chega pro rapaz e pergunta: "E aí, vai comer agora ou quer que embrulhe?"

domingo, 9 de maio de 2010

Frases de sabedoria profunda para se meditar e pensar

O rio é água que corre para o mar.



A chuva é água que cai do céu.




A lágrima é água que cai dos olhos.





O xixi é água que... deixa pra lá.


Pensamento da semana:


A riqueza é relativa: Não há bem mais valioso durante uma chuva que um guarda-chuva.



Estes e outros pensamentos igualmente profundos, sábios e metafísicos podem ser encontrados no livro "Pensamentos profundos de rara sabedoria e profundidade", de Tomás Nokul, disponível para compra através do site www.sefudeu.com.br, pela simbólica quantia de R$ 3.000,00, quantia esta que será revertida em prol das obras de caridade da Fundação Vai, Tomás Nokul Ltda.

quinta-feira, 6 de maio de 2010

And the cow went to the swamp.


A popular expressão "A vaca foi pro brejo" tem origem no Estado americano da Louisiana, onde como se sabe existem muitos pântanos e brejos. No século dezessete havia muitos fazendeiros escravocratas naquela região, que aproveitavam o clima úmido do lugar para criar gado. Só que às vezes as vacas conseguiam fugir e algumas acabavam se perdendo no brejo mais próximo, onde seu peso e sua lerdeza faziam com que afundassem rapidamente na areia movediça e fossem devoradas por caranguejos famintos.

Ao notar a falta de uma de suas vacas, os fazendeiros brancos logo perguntavam aos escravos negros onde o animal tinha ido parar e a resposta era sempre a mesma:

"Nhô, a vaca foi pro brejo, sô!" Claro que usando o dialeto franco-senegalês-crioulo comum entre os negros daquela região. O fazendeiro não acreditava no pobre escravo e mandava açoitá-lo a chicotadas, julgando que o coitado tinha transformado o mamífero em churrasco. Daí que a expressão "A vaca foi pro brejo" se transformou em sinônimo de coisa muito ruim.